FUN!!!- Моля Без Коментари!

[georgyg]

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.


- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно.
- Е-е, а той купи ли ти колело?
- О-о, не! Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата...

[georgyg]

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

Стар, но КЛАСИЧЕСКИ

- Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!


Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!


Двама руснаци седят на една пейка. Над тях прелита Баба Яга. Единият казва:
- Ех, каквато ни държавата, такъв ни и Батмана.

[soldier]

Разярен мъж влиза в бар:
-Кой иска да се бие с мен?
-Аз. (отговаря един огромен и як мъж)
-А кой иска да се бие с нас двамата?

[rammstein4o]

Свят широк, пейки... тесни

[rammstein4o]

Късно вечерта. В тъмна уличка нападат млад мъж.
- Това е обир! Бързо! Давай всичко ценно!
- Ама, какво е ценно! Аз съм програмист!
- Добре, тогава заявка! Бързо! SELECT * FROM ДЖОБОВЕТЕ!

--------------------------------

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

--------------------------

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мда-а-а... Интересен бъг?!?

--------------------------

- Какво общо имат жената програмист и морското свинче?
- Морското свинче няма нищо общо, нито с морето, нито със свинете и жената програмист, няма нищо общо с програмистите и жените!

-------------------------

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

[georgyg]

http://strangera.com/2008/08/11/the-best-toilet-paper/

[IVO_GWM]

http://mobile.bg/pcgi/main.cgi?topme...700&f1=details Bentley Arnage Dual-Дзвер

Данни:
Дата на производство - декември 2000 г.
Тип двигател - Хибриден
Скоростна кутия - Ръчна
Категория - Комби
Пробег - 23000 км

Допълнителна информация:
Марка: Konwagen Модел: Karutz - прототип Година на производство: n/a Габарити: n/a Тежест: 86kg на купето и 210kg за двигателя Гориво: био-зоб / био-люцерна Двигател тип: Dual-Дзвер, 8 копита, 2 клапана Работен обем: голям Макс. мощност: 2HP @ 460 тропота за минута Макс. галопиращ момент: като му свирнеш 'Дьееееее, мам-м-мка ти да е*а крастава! ' Червена линия: до насиране на двигателя Макс. скорост: 54 km/h Ускорение: 0-30 km/h за 6, 7 сек. Еластичност: 5 сек. от 30 до 50 km/h Разход: 2 торби зоб на ден (селско и извънселско) Емисии: черни, миризливи - производителят препоръчва монтаж на aftermarket говнализатор за събиране на вредните емисии Макс. брой пасажери: половин катун С камшично запалване. Макс. товароносимост: 80kg сено + 1/4 катун Окачване: предница - твърдо 'МакБастун', на тръби и царги с пирони ; задно - твърдо 'МакБастун' с подсилени лагери Асистенции: спирачки - възвратен ход на кантърмите със сочна псувня по шопски ; дросел - плясък с кантърмите по мотора и по-сочна псувня по шопски ; сервоуправление - n/a Екстри: няма Цена: по пазарлък

[rammstein4o]

http://www.landoverbaptist.org/2008/...olleyball.html

[Neokill]

http://fishki.net/comment.php?id=39799

[CBET]

[viki]

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и едната казва на продавача:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3...
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

[Pinky]

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

[IVO_GWM]

http://capital.bg/showblog.php?storyid=543811

Такъв е живота БАТЕ

[rammstein4o]

системен администратор отива на стрелбище, изстрелва 1 пълнител, но не уцелва целта. един от инструкторите се приближава и той започва да му се кара:
-имате проблем с мишените...
-защо мислите така???
-куршумите излязоха от цевта, така че от моята страна всичко е ОК....

[georgyg]

Албена се запознава с мъж и го пита:
- Така като ме гледате, колко години ми давате?
Мъжът се замислил и казал:
- С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка.
С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години...


Мъж застреля крава при самоотбрана
08 септември 2008 / News.dir.bg
63-годишен мъж от Вършец е бил нападнат от стадо крави, след като се опитал да ги изгони от бостана си в землището на село Цветкова бара. За да се спаси, човекът е трябвало да застреля една от тях.
Животните са били пуснати свободно на паша, съобщават от полицията в Монтана, предаде БГНЕС. Мъжът се опитал да се защити като стрелял с личния си законно притежаван пистолет "Макаров" и убил една от кравите. Тя е собственост на 54-годишен белгийски гражданин от село Лесковец, община Берковица, уточниха още полицаите, които разследват случая.